Die Aufmerksamkeit eines Kindes lenken

Viele sagen einem Kind ständig Dinge wie: „Tu das nicht, sonst wirst du krank“, „Meine Güte, du bekommst aber wirklich eine schlimme Erkältung“, „Du wirst krank werden, wenn du so weitermachst“, „Ich weiß einfach, dass Peter Masern kriegen wird, wenn er zur Schule geht“ und unzählige andere pessimistische Suggestionen dieser Art. Sie brauchen zudem Tausende von Wendungen mit „tu das nicht“, „du kannst das nicht“ und „nimm dich zusammen“. Eltern könnten bei sich selbst auf diese Wendungen achten und ihren Gebrauch soweit wie möglich vermeiden. Mit ein wenig Fantasie und Übung ist es nicht schwierig, Wege zu finden, um Kinder zu schützen, ohne ständig verbale Einschränkungen einzusetzen. Dem Kind gegenüber geäußerte Vorschläge sollten, soweit möglich, positiv sein. Eine anschauliche Darstellung davon, was mit einer Glasflasche passiert, wenn sie hinunterfällt, wird dem Kind eine bessere Vorstellung davon geben als tausend Schreie wie „Geh davon weg!“ oder „Leg das hin!“

Geschmeidige, sanfte Bewegungen und eine ruhige Stimme beim Umgang mit Kindern werden viel zu einer Verhütung von Restimulation beitragen. Jeder, der erfolgreich mit Kindern arbeiten möchte, wird diese Eigenschaften entwickeln. Sie sind in Notfällen besonders nützlich.

Wenn man die Aufmerksamkeit eines Kindes schnell bekommen muss, da sich eine mögliche gefährliche Situation entwickelt und das Kind zu weit von der Aufsichtsperson entfernt ist, um schnell erreicht werden zu können, wird das Rufen seines Namens den Zweck auf harmlose Weise erfüllen, wenn dies laut genug geschieht, sodass das Kind es hören kann. Es ist viel besser als geschriene Befehle wie „Halt!“ – „Tu das nicht!“ und so weiter. Die Wahrscheinlichkeit, das Kind damit zu restimulieren, ist nicht annähernd so groß.

Erinnern

Das Kind aufzufordern, sich zu erinnern, kann in Hunderten von Situationen verwendet werden, die sich tagtäglich ereignen: Immer, wenn das Kind mürrisch oder unglücklich ist und über etwas weint; wenn es sich leicht krank fühlt; wenn es offensichtlich durch etwas restimuliert worden ist; wenn es eine Dramatisation (ein erneutes Abspielen in der Gegenwart von etwas, das in der Vergangenheit geschehen ist) mit angehört hat oder es jemand schwer bestraft oder dem Kind gegenüber etwas dramatisiert hat; wenn es sich zurückgewiesen fühlt – in der Tat jedes Mal, wenn ein Kind aus irgendeinem Grund unglücklich oder ängstlich ist oder Sie wissen, dass es ein sehr restimulierendes Erlebnis gehabt hat.

Wenn ein Kind eine verstimmende oder traumatische Erfahrung macht, können ähnliche Geschehnisse in seinem Verstand reaktiviert werden.

Diese verschwinden, wenn man das Kind dazu bringt, über die gegenwärtige Verstimmung zu sprechen.

Das Kind sollte dazu gebracht werden mitzuteilen, was geschah, als ob es in der Gegenwart geschieht. Das wird jegliches damit verbundene Trauma entladen.

Das Prinzip besteht darin, die bestimmten Wendungen und Situationen herauszufinden, die die Restimulationen verursachen. Diese Technik kann natürlich erst dann verwendet werden, wenn das Kind ausreichend sprechen gelernt hat, um einen zusammenhängenden Bericht darüber zu geben, was es denkt und fühlt.

Wenn sich das Kind unwohl (nicht ernsthaft krank) fühlt, können Sie damit beginnen, indem Sie es fragen, wann es sich früher schon einmal so gefühlt hat. Normalerweise wird sich ein Kind daran erinnern. Wenn Sie dann weitere Fragen darüber stellen, was geschah, was es zu jener Zeit tat, wer gesprochen hat, was gesagt wurde, wie es sich fühlte, dann wird es die Szene anschaulich beschreiben. Wenn das Kind dies tut, lassen Sie es einfach noch einige Male durch das Geschehnis hindurchgehen. Wenn Sie zum Ende kommen, sagen Sie: „Erzähl es mir noch einmal. Wo warst du, als Papa sprach?“ „Erzähl es nochmal.“ Oder einfach: „So, lass uns mal sehen, du hast auf dem Sofa gesessen, als Papa sagt – was sagt er?“ Jeder einfache Satz, der das Kind zum Beginn der Szene zurückbringen wird, kann verwendet werden.

Es ist nicht nötig, diese Sache komplex zu machen. Kinder verstehen, was mit „Erzähl es noch mal“ gemeint ist. Sie selbst lieben es, Geschichten immer und immer wieder zu hören, und sie lieben es, ihre Geschichten einem interessierten Publikum zu erzählen. Aber seien Sie nicht allzu mitfühlend. Zeigen Sie Zuneigung und Interesse – ja. Aber Sie dürfen nicht sentimental werden und in jammerndem Ton Sätze wie „Armes Baby, armes kleines Ding!“ sagen. Diese können bewirken, dass das Kind die Verletzung oder Verstimmung als wertvoll erachtet, weil sie bewirkt hat, dass es spezielle Aufmerksamkeit und Mitleid erhielt.

Je mehr Sie sich in die Realität des Kindes einfühlen können, umso besser werden Sie imstande sein, ihm zu helfen. Imitieren Sie den unterschiedlichen Tonfall seiner Stimme, sein „Genau!“ – „Echt!“ – „Und was war dann?“ – Passen Sie sich seiner anschaulichen Nachahmung an, seinen weit geöffneten Augen, seinem atemlosen Interesse oder was immer seine Stimmung und Tonstufe auch sein mögen – aber natürlich nicht so weit, dass Sie ihm nachplappern. Wenn Sie es nicht gut können, dann seien Sie einfach ungekünstelt, natürlich und interessiert.

Oft, wenn ein Kind restimuliert ist, wird es ein oder zwei Wendungen immer wieder gebrauchen. In diesem Fall können Sie mit folgenden Fragen beginnen: „Wer sagt das?“ oder: „Wer sagt das zu dir?“ oder: „Wann hast du das gehört?“

Manchmal wird das Kind darauf bestehen – „Ich sage es – ‚halt den Mund, du alter Dummkopf‘“, oder was immer die Wendung ist. Fragen Sie dann: „Wer sagt das sonst noch?“ oder: „Schau mal, ob du dich daran erinnern kannst, als du hörtest, dass jemand anders das sagte“, und gewöhnlich wird es beginnen, Ihnen über ein Geschehnis zu erzählen.

Eine Frau, die mit ihrer Tochter arbeitete, war äußerst überrascht, als das Kind sagte: „Du hast es gesagt, Mama, vor langer Zeit.“ „Wo warst du, als ich das sagte?“ „Oh, ich war nur ein kleines Ding – in deinem Bauch.“ Dies wird wahrscheinlich nicht oft vorkommen. Aber in dem Maße, wie das Kind die Idee aufgreift, wird es vielleicht früher oder später vorkommen. Was auch immer das Geschehnis ist, stellen Sie einfach weitere Fragen, um das Geschehnis aufzubauen: „Was hast du gerade gemacht? Wo warst du? Wo war ich? Was hat Papa gesagt? Wie hat es ausgesehen? Wie hast du dich gefühlt?“ und so weiter. Lassen Sie das Kind sich das Geschehnis einige Male zurückrufen, bis es lacht. Dies wird das Kind von der Restimulation befreien.

Die Verwendung von Puppen oder Plüschtieren

Eine Meinungsverschiedenheit oder einen Streit zwischen den Eltern mitzuhören, kann äußerst störend sein.

Ein Elternteil kann dabei helfen, die Sorge des Kindes verschwinden zu lassen, indem man es dazu bringt, Puppen zu verwenden, um zu demonstrieren, was geschah.

Das Kind stellt das Erlebnis mit den Puppen erneut dar, …

… und jegliche zurückgebliebene Verstimmung auf Seiten des Kindes kann schnell verblassen.

Wenn der Vater weiß, dass das Kind eine Dramatisation mit angehört hat oder hart bestraft oder ausgeschimpft worden ist, kann er dies einige Stunden nach dem Ereignis in Ordnung bringen, indem er danach fragt. „Erinnerst du dich daran, als ich Mutter gestern Abend angeschrien hatte?“ Wenn das Kind nicht gewohnt ist, seine Wut gegenüber seinen Eltern zum Ausdruck zu bringen, oder wenn es in der Vergangenheit stark unterdrückt worden ist, kann einiges Zureden nötig sein, um es zu veranlassen, etwas darüber zu erzählen. Versuchen Sie dem Kind gleichzeitig durch Ihr Verhalten zu versichern, dass es völlig in Ordnung ist, wenn es darüber spricht. Wenn das Kind dies einfach nicht fertigbringt, könnten Sie versuchen, es dazu zu bringen, die Sache durchzuspielen. Wenn das Kind mit Puppen oder Spielzeugtieren spielt, können Sie es im gemeinsamen Spiel mit ihm dazu bringen, die Puppen oder das Spielzeug die Dramatisation darstellen zu lassen.

„Dies ist die Mama-Puppe. Und dies ist die Papa-Puppe. Was sagt die Mama-Puppe, wenn sie böse ist?“ Sehr oft wird dieses Verfahren das Kind direkt in das Geschehnis hineinbringen, und wenn Sie ihm wirklich freien Lauf lassen und es die Handlung ohne Missbilligung beschreiben lassen, indem Sie verständnisvoll und interessiert folgen, und es an der richtigen Stelle mit „Ja ... und dann?“ ermutigen, wird das Kind bald damit aufhören, etwas vorzutäuschen, und beginnen, Ihnen direkt zu erzählen, was es mit angehört hat. Selbst wenn es das nicht tut und – wie Kinder es oft tun – die Szene einige Male mit seinen Puppen oder seinem Spielzeug durchläuft, wird das Geschehnis in großem Maße an Intensität verlieren.

Bilder malen

Anstatt das Kind mit Puppen oder Spielzeug spielen zu lassen, können Sie es auch Bilder malen lassen. „Male mir ein Bild von einer Frau und einem Mann ... Was tun sie? Male mir ein Bild von einer Frau, die weint“ usw. Die Betonung sollte immer auf dem Erwachsenen liegen, der dramatisierte, und nicht auf dem Kind, das ungezogen war, sollte das der Fall gewesen sein. Das Malen von Bildern, das Vater-Mutter-Kind-Spielen mit dem Kind: „Und dann sagst du ...?“„Und dann sage ich ...?“ oder es einfach eine Geschichte darüber erfinden zu lassen – dies alles wird eine Hilfe sein.

Wut

Bei Kindern, deren Ausdruck von Zorn den Eltern gegenüber nicht unterbunden wurde, sind diese Tricks gewöhnlich nicht notwendig. Sie werden ohne Hemmungen erzählen und Szenen, die sie mit angehört haben, oder Schelte, die sie bekommen haben, dramatisieren, wenn Sie als interessierter Zuhörer auftreten und sie ermutigen, die Szene immer genauer zu beschreiben. Wenn Sie Kinder beim Spielen beobachten, werden Sie oft feststellen, dass sie genau das tun – nämlich die Dramatisationen ihrer Eltern und anderer Erwachsener nachahmen.

Manchmal wird allein die Frage: „Was ist passiert, dass du dich schlecht fühlst?“ oder „Was habe ich gesagt, dass du dich so fühlst?“ die restimulierenden Elemente in der gegenwärtigen Situation zum Vorschein bringen und sie lindern.

Jeder kennt die wilden Drohungen, die Kinder sich ausdenken können, wenn sie frustriert sind: „Ich werde ihn in Stücke reißen und in den Fluss werfen; ich werde sie alle in eine Kammer sperren, sie dort einschließen und den Schlüssel wegwerfen, und dann wird es ihnen leid tun“ und so weiter. Wenn Sie sie durch „Ja? Und was wirst du dann tun?“ oder „Mann, das wäre was!“ ermutigen, werden sie noch eine Weile weitermachen und dann oft ganz plötzlich aus der Verstimmung herauskommen und mit dem weitermachen, was sie vorher gerade taten.

Wenn ein Kind wütend ist, dann lassen Sie es wütend sein, auch wenn Sie das Opfer sind. Lassen Sie das Kind seine Wut auslassen. Normalerweise wird sie dann schnell verschwinden. Wenn Sie aber versuchen, seine Wut zu unterdrücken, wird sie noch schlimmer werden und länger andauern. Wenn man das Kind auf eine frustrierende Situation ohne weitere Unterdrückung reagieren lässt, so scheint dies die Energie der Frustration freizusetzen, und es wird das Kind schneller als fast alles andere aus seiner Enttäuschung herausbringen.

Furcht

Wenn das Kind in Furcht ist, lassen Sie es darüber erzählen, wobei Sie es so stark wie möglich ermutigen. Dies ist besonders bei Alpträumen sehr wirksam. Wecken Sie das Kind auf, halten Sie es ruhig, bis sich sein Weinen etwas beruhigt, und befragen Sie es über den Alptraum, indem Sie es mehrere Male hindurchgehen lassen, bis es keine Angst mehr hat. Fragen Sie es dann nach einer vergnüglichen Erinnerung, und lassen Sie sich diese von ihm erzählen, bevor Sie das Kind wieder allein lassen. Wenn es danach nicht allein schlafen will, zwingen Sie es nicht, seiner Angst gegenüberzutreten. Bleiben Sie bei ihm und ermutigen Sie es, darüber zu sprechen, bis es keine Angst mehr hat, auch wenn dies einige Zeit dauert. Wenn Sie nach Ängsten fragen, können Sie die Wendung „dasselbe wie“ verwenden. Wenn das Kind Angst vor der Dunkelheit hat, fragen Sie: „Was ist dasselbe wie Dunkelheit?“ Wenn es Angst vor Tieren hat, wird eine ähnliche Frage das Kind dazu bringen, seine Angst zu analysieren. Vielleicht werden Sie nicht immer gleich bei der ersten Frage Erfolg haben, aber wenn Sie geduldig weitermachen, werden Sie bald eine Antwort erhalten, die Ihnen ein Geschehnis angibt, auf dem das Kind seine Aufmerksamkeit hat, und Sie können ihm helfen, dies zu bereinigen, indem Sie mit ihm darüber sprechen, was geschah.

Gram

Wenn sich das Kind grämt, ist die Frage „Worüber weinst du?“ ein guter Einstieg. Nachdem ein Kind Ihnen ein paar Mal erzählt hat, worüber es weint, wobei ihm jedes Mal mit Fragen über das Geschehnis geholfen wurde, und wenn sein Weinen weniger wurde, können Sie fragen: „Worüber weinst du noch?“

Tatsächlich wird es oft ausreichen, wenn man es einfach weinen lässt, bis es da herauskommt. Dies gilt besonders dann, wenn Sie in enger Beziehung zu dem Kind stehen und es weiß, dass es auf Ihre Hilfe und Unterstützung zählen kann.

Versuchen Sie nicht, das Kind am Weinen zu hindern, indem Sie ihm einfach sagen, es solle nicht weinen. Bringen Sie das Geschehnis, welches das Weinen verursacht hat, entweder in Ordnung, indem Sie das Kind fragen, was geschehen ist, und es dazu bringen, darüber zu erzählen, bis es lacht, oder lassen Sie es ausweinen, während Sie es liebkosen oder halten. Sagen Sie in diesem Fall nichts; zeigen Sie nur Zuneigung.

Reizbarkeit

Wenn das Kind einfach mürrisch und „eigensinnig“ ist, können Sie es oft daraus herausholen, indem Sie seine Aufmerksamkeit auf etwas anderes, Neues und Faszinierendes lenken – eine Geschichte, ein Bilderbuch oder Spielzeug oder, bei einem sehr kleinen Kind, etwas Glitzerndes. Dies ist eine alte Technik, aber sie ist gültig. Wenn das Kind mürrisch ist, befindet es sich wahrscheinlich auf der Stufe von Langeweile, was bedeutet, dass die spezielle Aktivität, an der es interessiert war, auf irgendeine Weise unterdrückt worden ist. Das Kind sucht nach etwas Neuem, ist aber nicht imstande, etwas zu finden. Wenn Sie ihm etwas geben können, das sein Interesse weckt, wird es schneller fröhlicher werden. Unternehmen Sie jedoch keine krampfhaften Versuche, seine Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen, indem Sie es mit ruckhaften Bewegungen und „Ablenkungsmanövern“ wie „Schau, Baby, schau die hübsche Uhr!“ belästigen und, wenn dies keine sofortige Wirkung zeigt, zu einem anderen Gegenstand überwechseln. Dies wird das Kind oft nur verwirren. Machen Sie nur geschmeidige, ruhige Bewegungen, sprechen Sie sanft und ruhig und lenken Sie seine Aufmerksamkeit auf eine einzige neue Sache. Das sollte genügen.

Wenn nichts hiervon eine Wirkung zeigt, können Sie das Kind manchmal dadurch befreien, dass Sie es mit intensiver körperlicher Anregung wie spielerischem Ringen oder irgendeiner anderen lebhaften körperlichen Übung in die Gegenwart bringen.

Wenn Sie seine Aufmerksamkeit lange genug bekommen können, dann können Sie es dazu auffordern, Ihnen etwas Schönes, das es erlebt hat, zu erzählen. Es mag dies zu Anfang vielleicht nur widerwillig tun, aber wenn Sie es ermutigen, wird es oft direkt in dieses vergangene Geschehnis des Vergnügens hineingehen, und schon recht bald wird es wieder fröhlich sein.

Aus „Sich erinnern“ ein neues Spiel zu machen, stellt auch eine konstruktive und angenehme Methode dar, ein Kind auf langen Reisen, bei Wartezeiten, in Zeiten der Genesung und so weiter beschäftigt zu halten.

Kinder verfügen von Natur aus über eine gute Fähigkeit, sich Dinge zurückzurufen. Sie lieben es, über frühere Momente des Vergnügens zu sprechen. Ein beträchtlicher Teil der Gespräche eines Kindes besteht aus den wundervollen Dingen, die es getan hat oder zu tun hofft, und oft spricht es spontan über Geschehnisse, bei denen es Angst hatte oder unglücklich war.

Bringen Sie einem Kind bei, über alle Momente des Vergnügens zu berichten, indem Sie es fragen, was geschah, als es in den Zoo oder zum Schwimmen ging. Wenn es zu erzählen beginnt, stellen Sie es unmerklich auf die Gegenwartsform um, wie dies an früherer Stelle vorgeschlagen wurde, falls es das nicht von selbst tut. Fordern Sie es auf, das Wasser zu fühlen, seine eigenen Bewegungen zu empfinden, zu sehen, was vor sich geht, zu hören, was die Leute sagen, und die Geräusche in seiner Umgebung wahrzunehmen. Dies wird dabei helfen, seinen Rückruf der verschiedenen Dinge aufzubauen, die es wahrgenommen hat. Aber bestehen Sie nicht auf einem vollständigen Bericht der Wahrnehmungen, wenn das Kind schnell und sicher durch das Geschehnis geht und fließend darüber erzählt. Es erfordert nicht viel, ein Kind dazu zu bringen, dies zu tun.

Sie können das Spiel einführen, indem Sie sagen: „Lass uns Erinnern spielen“ oder „Erzähl mir darüber, als du zum ... gingst“ oder „Lass uns so tun, als ob wir wieder in den Zoo gehen würden“ oder irgendeinen anderen zwanglosen Satz dieser Art. Steigen Sie mit in die Geschichte ein, so gut Sie können, indem Sie den Ton des Kindes einnehmen und sich an sein Verhalten anpassen, wenn Sie dies leicht tun können, und indem Sie immer interessiert sind und mit Spannung die nächste Einzelheit erwarten.

Wann auch immer ein Kind zu Ihnen kommt, um Ihnen etwas über einen Unfall zu erzählen, den es hatte, oder über etwas, das ihm Angst einflößte oder es unglücklich machte – hören Sie zu und gehen Sie die Sache mit ihm mehrere Male durch. Sobald Kinder lernen, wie man „Erinnern spielt“ und was dies für sie tut, werden sie anfangen, darum zu bitten, wenn sie es wollen oder brauchen.

Es gibt viele weitere Beistände, die man verwenden kann, um Kindern zu helfen. Wenden Sie sich an Ihre nächste Scientology Organisation, um ein Buch zu finden, das diese enthält.

Wiederum bestehen die Hauptpunkte, wenn man sich mit den Verstimmungen oder Verletzungen eines Kindes befasst, aus Folgendem:

1. Geben Sie Beistände für kleinere Verletzungen, wenn nötig, oder lassen Sie das Kind sich ausweinen, wenn das genug zu sein scheint.

2. Bringen Sie das Kind dazu, sich an das letzte Mal zu erinnern, als es passierte, oder bringen Sie es dazu, Ihnen genau zu erzählen, was geschah, das es unglücklich machte.

3. Bringen Sie einem Kind bei, sich zu erinnern, indem Sie es dazu bringen, Ihnen über vergangene Momente des Vergnügens zu erzählen.

4. Verwenden Sie den Rückruf von Momenten des Vergnügens oder andere Techniken, um das Kind aus Momenten der Verstimmung in die Gegenwart zu bringen.

Eine solche Betreuung wird das Kind gesünder und glücklicher sein lassen.